Curtos Milímetros

2010-06-24T06:49:00.001-03:00

http://youtu.be/lw5LddRwGNU

Sent from my iPhone

A Palhoça

2010-06-22T13:30:00.001-03:00

Belo restaurante em Itatiba SP.

10 drogas que não devem ser consumidas enquanto se dirige...

2010-05-25T23:12:00.000-03:00

Drogas não indicadas ao dirigir....

1. Heroína
2. Haxixe (ou maconha)
3. LSD
4. Cocaína
5. Álcool
6. Valium
7. Ecstasy
8. Cola
9. Absinto
10. Todas as anteriores, juntas.

Veja o vídeo.

O perigo de rever o 1° amor

2010-03-21T16:27:00.000-03:00

O QUIABO VESTE PRADA!!!

2010-03-01T07:41:00.001-03:00

O QUIABO VESTE PRADA!!!

No Rio de Janeiro, uma rede de venda de legumes, verduras e frutas - HORTIFRUTI, há 2 anos inovou em suas propagandas, criando uma série baseada em títulos de filmes onde os atores principais são os próprios produtos da loja.
Os cariocas, ficavam na expectativa da próxima propaganda,
que era sempre estampada em um outdoor no Centro do RJ...e o lançamento sempre as segundas-feiras.
Era muito bom, ir para o trabalho e ouvir o pessoal nos
transportes comentando o "filme"!!!!
Vejam a criatividade !!!

chef Denis Carravetta Corá

O Romantismo Masculino

2010-02-22T23:08:00.000-03:00

Utilidade pública...

2010-01-16T08:36:00.000-02:00

Nesses dias de chuva com vários pontos de alagamentos, tente não ficar
apavorado se estiver no meio dessa encrenca.

Mantenha a calma e procure um lugar seguro .

Kaiser

2010-01-16T08:09:00.000-02:00

Feliz Natal Atrasado!!!!

2010-01-11T07:29:00.001-02:00

O vídeo que as mulheresss esperavam...

2009-12-13T23:37:00.000-02:00

The PEN Story

2009-12-09T22:52:00.001-02:00

http://vimeo.com/5520752

E se o homem jogasse o buquê?

2009-12-08T17:03:00.001-02:00

Dois gênios de nossa música (Raridade musica)

2009-12-08T17:00:00.000-02:00

Fwd: E se encolhessem sua casa... 425 lindooo

2009-11-29T09:13:00.000-02:00

---------- Forwarded message ----------
From: vanda oliveira <vanda_podologa_27@hotmail.com>
Date: 2009/11/28
Subject: E se encolhessem sua casa... 425 lindooo
To:

________________________________
Novo Windows 7: Seu computador mais simples e fácil. Conheça!

E se encolhessem sua casa?

2009-11-29T09:05:00.000-02:00

Tamanho GG...

2009-11-15T17:49:00.001-02:00

Sexo antes do casamento é necessário

2009-11-15T17:36:00.000-02:00

A mãe natureza respira...

2009-11-15T17:24:00.000-02:00

Academia dos anos 50.

2009-10-31T20:03:00.000-02:00

Por isso que existem as Mães....

2009-10-31T12:36:00.001-02:00

Faça sua vida valer a pena

2009-10-31T12:12:00.000-02:00

Bike de designer

2009-10-30T20:53:00.000-02:00

Violão a 4 mãos

2009-10-27T22:28:00.000-02:00

Definição de Saudade

2009-10-27T22:21:00.001-02:00

Artigo do Dr. Rogério Brandão, Médico oncologista

Como médico cancerologista, já calejado com longos 29 anos de atuação
profissional (...) "... posso afirmar que cresci e modifiquei-me com
os dramas vivenciados pelos meus pacientes. Não conhecemos nossa
verdadeira dimensão até que, pegos pela adversidade, descobrimos que
somos capazes de ir muito mais além.

Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei
meus primeiros passos como profissional. Comecei a freqüentar a
enfermaria infantil e apaixonei-me pela oncopediatria. Vivenciei os
dramas dos meus pacientes, crianças
vítimas inocentes do câncer.

Com o nascimento da minha primeira filha, comecei a me acovardar ao
ver o sofrimento das crianças. Até o dia em que um anjo passou por
mim!
Meu anjo veio na forma de uma criança já com 11 anos, calejada por
dois longos anos de tratamentos diversos, manipulações, injeções e
todos os desconfortos trazidos pelos programas de químicos e
radioterapias. Mas nunca vi o pequeno anjo fraquejar. Vi-a chorar
muitas vezes; também vi medo em seus olhinhos; porém, isso é humano!

Um dia, cheguei ao hospital cedinho e encontrei meu anjo sozinho no
quarto. Perguntei pela mãe.. A resposta que recebi, ainda hoje, não
consigo contar sem vivenciar profunda emoção.

" - Tio, disse-me ela, às vezes minha mãe sai do quarto para chorar
escondido nos corredores. Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com
muita saudade. Mas, eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci
para esta vida!"

Indaguei:

- E o que morte representa para você, minha querida?

" - Olha tio, quando a gente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama
do nosso pai e, no outro dia, acordamos em nossa própria cama,
não é?" (Lembrei das minhas filhas, na época crianças de 6 e 2 anos,
com elas, eu procedia exatamente assim.)

- É isso mesmo.

"- Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na
casa Dele, na minha vida verdadeira!"

Fiquei "entupigaitado", não sabia o que dizer. Chocado com a
maturidade com que o sofrimento acelerou a visão e a espiritualidade
daquela criança.

"- E minha mãe vai ficar com saudades, emendou e la."

Emocionado, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei:

- E o que saudade significa para você, minha querida?

"- Saudade é o amor que fica!"

Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um a dar uma definição
melhor, mais direta e simples para a palavra saudade: é o amor que
fica!

Meu anjinho já se foi, há longos anos. Mas, deixou-me uma grande lição
que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e
carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores. Quando a noite
chega, se o céu está limpo e vejo uma estrela, chamo pelo "meu anjo",
que brilha e resplandece no céu. Imagino ser ela uma fulgurante
estrela em sua nova e eterna casa.

Obrigado anjinho, pela vida bonita que teve, pelas lições que me
ensinaste, pela ajuda que me deste.

Que bom que existe saudade! O amor que ficou é eterno.

Rogério Brandão
Médico oncologista clinico
RC Recife Boa Vista D4500

Vento, tinta e parede

2009-10-27T09:53:00.000-02:00

irregular flow from 4khz on Vimeo.

O poder de uma boa historia

2009-10-23T22:51:00.001-02:00

Cartaz veiculado na Espanha

2009-10-21T00:23:00.001-02:00

Olimpíadas Rio - 2009 a 2016

2009-10-21T00:12:00.000-02:00

Como será até o fim de 2009

1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando
parabéns etc dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do
Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo…
2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.
3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino pras Olimpíadas e
vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será "irado" e
"sinixxxxxxtro"

Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai
dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasil…..

De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das
ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs
desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico.
Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou
pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca
souberam o que era uma pira até então.
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na
orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva
pro inicio dos jogos.
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de
coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro
alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito
olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao
raiar do fogo da vitoria".
5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um
desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o
carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como:
"Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um
ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva.
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde
as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico,
biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. a tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O
COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show
na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao
Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a
menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e
correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor
de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês
macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no
carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "hino das olimpíadas"
composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música
pra aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra,
chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como
se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos
jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a
bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada
durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca
Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos
patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra
direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o
legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a
favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os
jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar
vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os
argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas
chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia.
Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por
uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que
ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor
da sua vida, um executivo do COB, claro.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do
maracanã por "dois real".

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da
seleção americana de basquete é lindo.
2. uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um
jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana
Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter
namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a
seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do
bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de
menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas
de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão
dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200
modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de
bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num
esporte tipo "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15
minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de
força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao
posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo
Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela
primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra
seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha
de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não
comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores
inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo
Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles
falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão
ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão
encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão
vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa
boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar
as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que
estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não
terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos
ginastas brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na
sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra
onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas
em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão
analisar os motivos das suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as
modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da
língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra
pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve
patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra
sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto
quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc

A cidade dos resmungos

2009-10-19T20:35:00.001-02:00

Era uma vez um lugar chamado Cidade dos Resmungos, onde todos
resmungavam, resmungavam, resmungavam. No verão, resmungavam que
estava muito quente. No inverno, que estava muito frio. Quando chovia,
as crianças choramingavam porque não podiam sair. Quando fazia sol,
reclamavam que não tinham o que fazer. Os vizinhos queixavam-se uns
dos outros, os pais queixavam-se dos filhos, os irmãos das irmãs.
Todos tinham um problema, e todos reclamavam que alguém deveria fazer
alguma coisa.

Um dia chegou à cidade um mascate carregando um enorme cesto às
costas. Ao perceber toda aquela inquietação e choradeira, pôs o cesto
no chão e gritou:

- Oh cidadãos deste belo lugar! Os campos estão abarrotados de trigo,
os pomares carregados de frutas. As cordilheiras são cobertas de
florestas espessas, e os vales banhados por rios profundos. Jamais vi
um lugar abençoado por tantas conveniências e tamanha abundância. Por
que tanta insatisfação? Aproximem-se, e eu lhes mostrarei o caminho
para a felicidade.

Ora, a camisa do mascate estava rasgada e puída. Havia remendos nas
calças e buracos nos sapatos. As pessoas riram ao pensar que alguém
como ele pudesse mostrar-lhes como ser feliz. Mas enquanto riam, ele
puxou uma corda comprida do cesto e a esticou entre dois postes na
praça da cidade.

Então, segurando o cesto diante de si, gritou:

- Povo desta cidade! Aqueles que estiverem insatisfeitos escrevam seus
problemas num pedaço de papel e ponham dentro deste cesto. Trocarei
seus problemas por felicidade!

A multidão se aglomerou ao seu redor. Ninguém hesitou diante da chance
de se livrar dos problemas. Todo homem, mulher e criança da vila
rabiscou sua queixa num pedaço de papel e jogou no cesto.

Eles observaram o mascate pegar cada problema e pendurá-lo na corda.
Quando ele terminou, havia problemas tremulando em cada polegada da
corda, de um extremo a outro. Então ele disse:

- Agora cada um de vocês deve retirar desta linha mágica o menor
problema que puder encontrar.

Todos correram para examinar os problemas. Procuraram, manusearam os
pedaços de papel e ponderaram, cada qual tentando escolher o menor
problema. Depois de algum tempo a corda estava vazia.

Eis que cada um segurava o mesmíssimo problema que havia colocado no
cesto. Cada pessoa havia escolhido o seu próprio problema, julgando
ser ele o menor da corda.

Daí por diante, o povo daquela cidade deixou de resmungar o tempo
todo. E sempre que alguém sentia o desejo de resmungar ou reclamar,
pensava no mascate e na sua corda mágica.

William J. Bennett
Mensagens de Metáforas

by Luciana Schiavo

Homenagem à George Harrison - My Sweet Lord

2009-10-18T09:54:00.001-02:00

Este show foi uma homenagem a George Harrison, dois anos após a sua morte.
No violão, Eric Clapton, no outro, o filho de Harrison (é a cara do pai), no piano Paul McCartney, na 1ª bateria Ringo Star, na segunda Phill Collins, na guitarra Tom Petty, no órgão e vocal Billy Preston (também falecido).

Corta odor??

2009-10-18T02:30:00.005-02:00

É o seguinte: Eu vi isso no restaurante Makey, em Sumaré SP. Encheram os mic masculinos, aqueles que ficam na parede, de gelo. Pra mim é novidade, mas acho que resolve, já que o banheiro não tinha cheiro típico. Por outro lado, comentei com a esposa que me disse que talves se tratasse de sobra de gelo e como eles não tinham onde jogar...sei lá!!
Ou seriam pedras dos rins de alguem?

Pseudo incentivo de vendas

2009-10-18T02:25:00.002-02:00

Este "incentivo" eu vi grudado num móvel de exposição no Ponto Frio em Campinas. Honestamente, achei de um mal gosto acentuado. Tenho certeza que é coisa do gerente. Também, uma loja que se preze não colocaria sua equipe de vendas na porta da loja batendo palmas para chamar a atenção do zilhão de pessoas que passam pelo centro da cidade. Aquilo mais parece mercado persa.

Desenhos no prato

2009-10-18T02:11:00.006-02:00

Por que se tem uma coisa que adoro fazer é desenhos com comida no prato. E não é que a fome tenha acabado. É simples vontade de desenhar algo mesmo. Desta vez usei um delicioso doce de abóbora, by restaurante Sabor Legal, em Campinas SP (alias, recomendo!!)

O engraçado foi a cara de duas pessoas na mesa ao lado. Ambas riram com um balanço de não, de não pode ser, de eu não acredito.
Sabe de uma coisa? Algumas pessoas são simplesmente tristes.

Sorria, mas sorria muito. Você está sendo filmado sempre.

Porque ir à praia pode se tornar um tormento

2009-10-18T01:49:00.003-02:00

Programamos com quatro meses de antecedência nossas férias em Ubatuba SP. Temos lá um flat que podemos utilizar uma vez por ano, por sete dias seguidos. Um lugar bacana, via de regra sempre com pessoas agradáveis de proza.

Desta vez, iniciamos amizade com algumas pessoas de Ribeirão Preto, que já na entrada nos receberam muito bem, cumprimentando de cara, com um sorriso receptivo. Pronto, tínhamos certeza que a estadia seria perfeita.
Mas, litoral a passeio tem um que de torto, de impossível. Por litoral, entenda-se as praias do norte de São Paulo, cuja estrutura é bastante fraca e dependente dos extremamente maltratados turistas. Conheço aquela região há mais de trinta anos e muito pouca coisa mudou de lá pra cá.
Pois bem, quando chove demais a vida do turista naquelas paragens fica impossível e não há mais nada o que se fazer a não ser esperar.
Estávamos já decididos a voltar e eis que a chuva dá uma trégua. Desci como quem não quer nada, e meti o pé na água da piscina pra sentir o gelo. Para minha surpresa a água estava com temperatura bastante suportável. Pronto, foi o bastante para reanimar. Subi, troquei o calção e desci. Nem pensei muito, pulei n’água. Uma delícia. Ali fiquei até cansar, saí e fui pra sauna.
Abri porteiras. O povo se animou.
Decidimos correr à praia, já que cismávamos que a trégua seria bem rápida. Menos mal que deu tempo de uma curta caminhada e uma parada com os amigos de RP, uma porção de cação e cervejas pra soltar o mal humor.
Tudo bem, tudo legal. Enfim, a chuva voltou desta vez acompanhada por um vento frio daqueles de tremer queixo.
Voltamos ao resort. Voltamos ao apartamento. Voltamos à cama, agora chamando um cobertor. Não, não poderíamos seguir naquele estado. Ainda assim, assistimos a um filme, insistimos por algumas horas. Mas não deu.
Em menos de quatro horas estávamos de volta à Sumaré.
Era pra ser sete dias. Durou um. Mas acabou de maneira boa, com boas companhias, que infelizmente não deu nem pra despedir. Simplesmente nos esquecemos de perguntar que quarto eles estavam e todos estavam fechados, povo todo encolhido.
Com chuva até rolaria. Mas com chuva e frio não.

Mulher

2009-10-13T11:35:00.000-03:00

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I A D O !!!!!

A sabedoria do chocolate quente

2009-10-09T10:19:00.002-03:00

Um grupo de jovens formados e bem estabelecidos em suas carreiras, estavam conversando sobre suas vidas em uma reunião de ex-colegas.

Então decidiram que visitariam um velho professor do tempo de faculdade, agora aposentado, e que fora sempre uma inspiração para eles.

Durante a visita, o bate-papo se transformou em reclamação sobre o estresse em seus trabalhos, vidas e relacionamentos.

Ao oferecer chocolate quente a seus visitantes, o professor foi na cozinha e retornou com uma jarra cheia da bebida e com uma variedade grande de canecos. Alguns deles eram de porcelana, outros de vidro, outros de cristal… uns simples, outros bem caros e bonitos, e outros bem feios. Então ele convidou cada um a se servir da bebida.

Quando todos eles já estavam com o chocolate quente em mãos, o professor compartilhou seu pensamento...

"Percebam que todos os canecos caros e bonitos foram os escolhidos, e que os simples e baratos foram deixados na mesa."

"Embora vocês achem normal desejarem somente os melhores para si, é aí que está a fonte de seus problemas e estresse."

"O caneco no qual você está bebendo, não acrescenta nada à qualidade da bebida. Na maioria das vezes, ele é apenas mais caro. Às vezes, ele até esconde o que estamos bebendo."

"O que cada um de vocês queria, na verdade, era chocolate quente. Vocês não queriam o caneco… mas vocês conscientemente escolheram os melhores."

"E logo vocês começaram a olhar uns para os canecos dos outros."

"Agora amigos, por favor, considerem o seguinte . . .

"A vida é o chocolate quente. . . Seu emprego, seu dinheiro, e sua posição na sociedade são os canecos."

"Eles são apenas ferramentas que fazem parte da vida."

"Os canecos que vocês têm em mãos, não definem nem mudam a qualidade de vida que vocês vivem."

"Às vezes, ao concentrarmos somente no caneco, deixamos de saborear o chocolate quente que Deus tem nos ofertado."

"Lembrem-se sempre disto:

As pessoas mais felizes não são as que têm o melhor de tudo.
Mas simplesmente as que fazem o melhor de tudo que têm!
Viva simplesmente . . .
Ame generosamente . . .
Cuide-se imensamente . . .
Fale bondosamente . . ."

e lembre-se:

Os mais ricos não são os que têm mais, mas os que precisam de menos.

Aproveite seu chocolate quente!!

Sapatos apertados SOLUÇÃO !

2009-10-07T20:32:00.001-03:00

Oba!! Finalmente vou ter o que colocar no freezer.

Desafiando o tempo

2009-09-25T10:50:00.000-03:00

Olhem só o sexo forte...

2009-09-22T22:15:00.000-03:00

Fotos no Casamento

2009-09-17T12:02:00.000-03:00

Na época da ditadura

2009-09-17T11:52:00.003-03:00

Podíamos acelerar nossos Mavericks a 120km/h sem a delação dos radares, mas não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do presidente.

Não usávamos eufemismo hipócritas para fazer referências a raças, credos ou preferências sexuais, e não éramos processados por isso, mas não podíamos falar mal do presidente.

Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a chapa, mas não podíamos falar mal do presidente.

Galanteava a menina do contas a pagar e não sofria processo judicial por assédio, mas não podia falar mal do presidente.

As mulheres e idosos podiam passear pelo centro sem serem jogados ao chão por trombadinhas que os 'depenam' em dois segundos, na frente de todos, em pleno dia. Mas não podiam falar mal do presidente.

Podíamos sair dos 'happy hour' sem risco de bafômetros. Hoje, só os maconhados podem dirigir livres, porque a Lei de Tóxicos PROÍBE a polícia de prender os drogados. Mas não podiam falar mal do presidente.

Hoje a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente!

Mais nada !!!!

Que merda!

PASTOR PREGANDO SOBRE HIGIENE, NA IGREJA....ASSISTA ATÉ O FINAL

2009-09-08T23:02:00.000-03:00

Vou tomar só uma latinha, eu juro, só uma . . .

2009-09-07T11:44:00.000-03:00

A crueldade feminina...médio cuidado!!

2009-08-24T19:20:00.001-03:00

Isso é coisa que não se faz....

Carta do Zé agricultor para Luis da cidade

2009-07-19T11:30:00.001-03:00

Luis, Quanto tempo. Sou o Zé, seu colega de ginásio, que chegava sempre
atrasado,
pois a Kombi que pegava no ponto perto do sítio atrasava um pouco. Lembra,
né,
o do sapato sujo. A professora nunca entendeu que tinha de caminhar 4 km até
o
ponto da Kombi na ida e volta e o sapato sujava.

Lembra? Se não, sou o Zé com sono... hehe. A Kombi parava às onze da noite
no
ponto de volta, e com a caminhada ia dormi lá pela uma, e o pai precisava de
ajuda
para ordenhá as vaca às 5h30 toda manhã.
Dava um sono. Agora lembra, né Luis?!

Pois é. Tô pensando em mudá ai com você.
Não que seja ruim o sítio, aqui é uma maravilha. Mato, passarinho, ar bom.
Só que acho que tô estragando a vida de você Luis, e teus amigo ai na cidade

To vendo todo mundo fala que nóis da agricultura estamo destruindo o meio
ambiente.

Veja só. O sitio do pai, que agora é meu (não te contei, ele morreu e tive
que pará de estuda)
fica só a meia hora ai da Capital, e depois dos 4 km a pé, só 10 minuto da
sede do município.
Mas continuo sem Luz porque os Poste não podem passar por uma tal de APPA
que criaram
aqui. A água vem do poço, uma maravilha, mas um homem veio e falo que tenho
que faze
uma outorga e paga uma taxa de uso, porque a água vai acabá.
Se falo deve ser verdade.

Pra ajudá com as 12 vaca de leite (o pai foi, né ...) contratei o Juca,
filho do vizinho, carteira
assinada, salário mínimo, morava no fundo de casa, comia com a gente, tudo
de bão. Mas
também veio outro homem aqui, e falo que se o Juca fosse ordenha as 5:30
tinha que recebe
mais, e não podia trabalha sábado e domingo (mas as vaca não param de faze
leite no fim
de semana). Também visito a casinha dele, e disse que o beliche tava 2 cm
menor do que
devia, e a lâmpada (tenho gerador, não te contei !) estava em cima do fogão
era do tipo que
se esquentasse podia explodi (não entendi ?).

A comida que nóis fazia junto tinha que faze
parte do salário dele. Bom, Luis tive que pedi pro Juca voltá pra casa,
desempregado, mas
protegido agora pelo tal homem. Só que acho que não deu certo, soube que foi
preso na
cidade roubando comida. Do tal homem que veio protege ele, não sei se tava
junto.
Na Capital também é assim né, Luis? Tua empregada vai pra uma casa boa toda
noite,
de carro, tranquila.

Você não deixa ela morá nas tal favela, ou beira de rio, porque senão te
multam ou o
homem vai aímandar você dar casa boa, e um montão de outras coisa. É tudo
igual aí né?

Mas agora, eu e a Maria (lembra dela, casei ) fazemo a ordenha as
5:30, levamo o leite de carroça até onde era o ponto da Kombi, e a
cooperativa pega todo dia, se não chove. Se chove, perco o leite e dô pros
porco.

Té que o Juca fez economia pra nóis, pois antes me sobrava só um salário por
mês, e agora
eu e Maria temos sobrado dois salário por mês. Melhoro. Os porco não, pois
também veio
outro homem e disse que a distancia do Rio não podia ser 20 metro e tinha
que derruba tudo
e fazer a 30 metro . Também colocá umas coisa pra protege o Rio. Achei que
ele tava certo e
disse que ia fazê, e sozinho ia demorá uns trinta dia, só que mesmo assim
ele me multo, e
pra pagá vendi os porco e a pocilga, e fiquei só com as vaca. O promotor
disse que desta vez
por este crime não vai me prendê, e fez eu dá cesta básica pro orfanato.

O Luis, ai quando vocês sujam o Rio também paga multa né?

Agora a água do poço posso pagá, mas to preocupado com a água do Rio. Todo
ele aqui
deve ser como na tua cidade Luis, protegido, tem mato dos dois lado, as vaca
não chegam
nele, não tem erosão, a pocilga acabo .
Só que algo tá errado, pois ele fede e a água é preta e já subi o Rio até a
divisa da Capital,
e ele vem todo sujo e fedendo ai da tua terra.

Mas vocês não fazem isto né Luis. Pois aqui a multa é grande, e dá prisão.
Cortá árvore então,
vige. Tinha uma árvore grande que murcho e ia morre, então pedi pra eu tira,
aproveitá a
madeira pois até podia cair em cima da casa. Como ninguém respondeu ai do
escritório que
fui, pedi na Capital (não tem aqui não), depois de uns 8 mes, quando a
árvore morreu e tava apodrecendo,
resolvi tirar, e veja Luis, no outro dia já tinha um fiscal aqui e levei uma
multa.
Acho que desta vez me prende.

Tô preocupado Luis, pois no radio deu que a nova Lei vai dá multa de 500,00
a 20.000,00
por hectare e por dia da propriedade que tenha algo errado por aqui.
Calculei por 500,00 e
vi que perco o sitio em uma semana. Então é melhor vende, e ir morá onde
todo mundo
cuida da ecologia, pois não tem multa ai. Tem luz, carro, comida, rio limpo.
Olha, não quero fazê nada errado, só falei das coisa por ter certeza que a
Lei é pra todos nois.

E vou morar com vc, Luis. Mais fique tranqüilo, vou usá o dinheiro primeiro
pra compra
aquela coisa branca,
a geladeira, que aqui no sitio eu encho com tudo que produzo na roça, no
pomar, com as
vaquinha, e ai na cidade, diz que é fácil, é só abri e a comida tá lá,
prontinha, fresquinha,
sem precisá de nóis, os criminoso aqui da roça.

Até Luis.

Ah, desculpe Luis, não pude mandar a carta com papel reciclado pois não
existe por aqui,
mas não conte até eu vendê o sitio.

Chove chuva, chove

2009-07-17T22:21:00.000-03:00

O pen-drive que tanto esperávamos finalmente chegou !!!!

2009-07-05T22:19:00.000-03:00

Eu já encomendei o meu....

Um comercial lindo e verdadeiro

2009-06-30T20:16:00.000-03:00

Motivacional

2009-06-25T23:09:00.001-03:00

Fantasias de uma Dona de Casa - 50 anos de praia

2009-06-21T11:41:00.000-03:00

Impossível não r ir

2009-06-17T20:12:00.000-03:00

Curso intensivo de inglês. Agora você aprende.

2009-05-28T20:28:00.000-03:00

As aparências enganam...

2009-05-28T20:03:00.000-03:00

Tom Mabe e o telemarketing (excelente!)

2009-05-27T19:13:00.001-03:00

Duelo de Banjo no filme Amargo pesadelo

2009-05-25T19:55:00.000-03:00

Repare na expressão do garoto. No inicio ele parece triste e pequeno, mas à medida que toca seu banjo ele cresce com a música e vai se deixando levar por ela, até transformar sua expressão triste em um sorriso contagiante, contaminando todos com sua alegria, a alegria de um autista que é resgatada por alguns momentos, graças a um violão forasteiro. O garoto brilha, cresce e exibe o sorriso preso nas dobras da sua deficiência, que a magia da música traz à superfície. Depois, ele volta para dentro de si, deixando sua parcela de beleza eternizada por acaso no filme Amargo Pesadelo (1972). O garoto não é ator, apenas um autista que residia no local onde estavam sendo feitas as filmagens. Pararam em um posto de gasolina para abastecer e aconteceu a cena mais marcante que o diretor teve a felicidade de encaixar no filme. Vale a pena o duelo, a beleza do momento e, mais que tudo, a alegria do garoto! Aproveite o encantamento do vídeo e acredite que DEUS se faz presente quando menos se espera...

As vezes me sinto meio assim...

2009-05-17T10:09:00.000-03:00

Vendo imóvel na planta

2009-05-17T09:31:00.001-03:00

Situação difícil.

Surpreendente

2009-05-16T08:29:00.000-03:00

SENTAR-SE À JANELA - Crônica de Alexandre Garcia - Excelente!

2009-05-09T17:46:00.001-03:00

SENTAR-SE À JANELA

Alexandre Garcia

Era criança quando, pela primeira vez, entrei em um avião. A ansiedade
de voar era enorme. Eu queria me sentar ao lado da janela de qualquer
jeito, acompanhar o vôo desde o primeiro momento e sentir o avião
correndo na pista cada vez mais rápido até a decolagem.

Ao olhar pela janela via, sem palavras, o avião rompendo as nuvens,
chegando ao céu azul. Tudo era novidade e fantasia. Cresci, me formei,
e comecei a trabalhar. No meu trabalho, desde o início, voar era uma
necessidade constante.

As reuniões em outras cidades e a correria me obrigavam, às vezes, a
estar em dois lugares num mesmo dia. No início pedia sempre poltronas
ao lado da janela, e, ainda com olhos de menino, fitava as nuvens,
curtia a viagem, e nem me incomodava de esperar um pouco mais para
sair do avião, pegar a bagagem, coisa e tal. O tempo foi passando, a
correria aumentando, e já não fazia questão de me sentar à janela, nem
mesmo de ver as nuvens, o sol, as cidades abaixo, o mar ou qualquer
paisagem que fosse. Perdi o encanto. Pensava somente em chegar e sair,
me acomodar rápido e sair rápido.

As poltronas do corredor agora eram exigência . Mais fáceis para sair
sem ter que esperar ninguém, sempre e sempre preocupado com a hora,
com o compromisso, com tudo, menos com a viagem, com a paisagem,
comigo mesmo.

Por um desses maravilhosos 'acasos' do destino, estava eu louco para
voltar de São Paulo numa tarde chuvosa, precisando chegar em Curitiba
o mais rápido possível.

O vôo estava lotado e o único lugar disponível era uma janela, na
última poltrona. Sem pensar concordei de imediato, peguei meu bilhete
e fui para o embarque.

Embarquei no avião, me acomodei na poltrona indicada: a janela. Janela
que há muito eu não via, ou melhor, pela qual já não me preocupava em
olhar.

E, num rompante, assim que o avião decolou, lembrei-me da primeira vez
que voara. Senti novamente e estranhamente aquela ansiedade, aquele
frio na barriga. Olhava o avião rompendo as nuvens escuras até que,
tendo passado pela chuva, apareceu o céu.

Era de um azul tão lindo como jamais tinha visto. E também o sol, que
brilhava como se tivesse acabado de nascer.

Naquele instante, em que voltei a ser criança, percebi que estava
deixando de viver um pouco a cada viagem em que desprezava aquela
vista.

Pensei comigo mesmo: será que em relação às outras coisas da minha
vida eu também não havia deixado de me sentar à janela, como, por
exemplo, olhar pela janela das minhas amizades, do meu casamento, do
meu trabalho e convívio pessoal? Creio que aos poucos, e mesmo sem
perceber, deixamos de olhar pela janela da nossa vida.

A vida também é uma viagem e se não nos sentarmos à janela, perdemos
o que há de melhor: as paisagens, que são nossos amores, alegrias,
tristezas, enfim, tudo o que nos mantém vivos.

Se viajarmos somente na poltrona do corredor, com pressa de chegar,
sabe-se lá aonde, perderemos a oportunidade de apreciar as belezas que
a viagem nos oferece.

Se você também está num ritmo acelerado, pedindo sempre poltronas do
corredor, para embarcar e desembarcar rápido e 'ganhar tempo', pare um
pouco e reflita sobre aonde você quer chegar.
A aeronave da nossa existência voa célere e a duração da viagem não é
anunciada pelo comandante. Não sabemos quanto tempo ainda nos resta.
Por essa razão, vale a pena sentar próximo da janela para não perder
nenhum detalhe.

Afinal, 'a vida, a felicidade e a paz são caminhos e não destinos'.

O elefante. Uma linda história!!

2009-05-09T09:42:00.000-03:00

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar
na Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem
elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito
devagar. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou
um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente
possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante
colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu
rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado
pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua
tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com
seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do
elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo
onde Peter e seu filho Cameron estavam.

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a
baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava
o homem.

Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o
mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e
entrou na jaula. Ele andou diretamente até o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Pete
e o jogou contra a parede, matando-o instantaneamente. Provavelmente
não era a mesma merda de elefante.

Esta postagem é dedicada a todos os que mandam aquelas porcarias de
histórias melosas à minha caixa de e-mail.

Indignação no ar

2009-05-05T20:21:00.001-03:00

Que nosso povo possa reagir aos constantes e insistentes desmandos daqueles que foram eleitos para representá-los.

Fora com este congresso!!

Como colocar o sutiã...

2009-05-02T21:37:00.000-03:00

Que habilidade...

2009-05-02T19:35:00.001-03:00

Atchim

2009-04-29T22:13:00.001-03:00

Som só pela voz

2009-04-27T22:02:00.001-03:00

Perdidos no Alaska

2009-04-21T22:05:00.000-03:00

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer !!!

No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Agora temos lombinho !!!

Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:

- Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!

Retrucou o brasileiro:

- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça.
Beber leitinho e 'mimi' !!!!!!

Praça??

2009-04-18T14:19:00.000-03:00

Acreditem! Isso é considerado como praça em Campinas SP. Well Well! É a cara e o estilo da maioria das administrações municipais do Brasil.

Efeito ketchup

2009-04-13T19:47:00.001-03:00

Tolinha...hahahaha

Curso de Pastor (Sem comentários)

2009-04-12T17:40:00.000-03:00

Muito cuidado é pouco.

2009-04-12T13:13:00.000-03:00

A gente tem que dirigir por nós e pelas surpresas.

Mulher com o melhor físico do mundo

2009-04-07T23:51:00.000-03:00

Ganância

2009-04-07T20:50:00.001-03:00

E os segundos estão indo

2009-04-05T08:21:00.004-03:00

Os mais velhos de minha família estão morrendo. Os que chegaram primeiro, a saga dos onze que chegaram da Itália nos anos 1950, que foram levados à Bahia, lugar não tradicional para imigrantes europeus, mas que sobreviveram apesar de tudo, que migraram de volta à São Paulo, que chegaram a Campinas por indicações de outros italianos. A saga dos onze, mãe, pai e nove filhos, ninguem falando niente de portugues, com direito a pai analfa, mas esperto como o demo.

Os velhos, os mais velhos, se foram pelo início dos anos 1980. Vinte e poucos anos depois, começaram a ir os filhos. Eram nove. Agora, abril de 2009, restam cinco, dentre eles minha mãe.

Ficam os netos e os filhos dos netos, menos os meus que não os tenho, também não faz falta, por enquanto.

Algo tem que ser feito para que a memória não se perca. Mas ando com a ideia de ensinar minha mãe a blogar, a escrever uma história a cada vontade.

Algo tem que ser feito....

Garra e superação constantes

2009-04-03T20:40:00.000-03:00

Garra e superação constantes.
Bom Final de semana
abraços

Bilhete de loteria

2009-04-03T00:25:00.000-03:00

Conferi o bilhete da mega sena, acertei os seis números. Pelo que vi, só um acertador numa acumulada de trinta milhas. Desespero total, tremedeira, agora me vingo do meu chefe, ele vai ver só...O QUE?? COMO ASSIM VOCÊ QUER QUE EU FIQUE MAIS UM TEMPO PRA PASSAR O SERVIÇO??? POIS PEGUE ESSA M* TODA E....

Ainda era sábado, tinha que esperar até as 10h da segunda até que abrisse alguma agência da CEF. Passei o fim de semana desconfiado, gente veio em casa, achei melhor trancar o escritório. Montei guarda, os quinze degraus de escada num vai e vem eterno. - Pô, esse povo nunca vem aqui. Xiiiiiiii, vai ver desconfiam. Sei sei...vem não jacaré.

Cheguei na agência, vi lá na placa - Loterias. Vi, vim, venci, pensei. Sentei na cadeira, esperando ser atendido. Não acredito. Como tem gente folgada nessa caixa ecônomica. E olha como tem fila. Tava lá eu, todo metido. E MILIONÁRIO né...comigo ninguém phode.

Ouvi uma voz - Pois não? Pois não o catso, pensei. Gente atrevida. Como ousa me tirar do meu momento?

- Bom dia, eu disse. Conferi esse bilhete e parece que....
- Ahh, ok, disse o ousado. Vou lá conferir. Por favor, aguarde um momento.

Voltei a ficar na minha, sozinho, pensando num tantão de coisa junta. Chefe, trabalho, metas, pressão...acho que sorri, mas sorri aquele sorriso de canto, de vingança pensada.

Achei que o celular tinha tocado. Vi as horas...nossa, como o tempo passa, uma hora na espera.
Ouvi novamente a voz...

- Pois não?
- Como pois não? Tá louco? Entreguei um bilhete premiado pra ti, tu foi conferir e me vem com essa de pois não??

Acordei atrasado. Merda...nem café da manhã dá tempo. Melhor correr pra não provocar o chefe....

Desespero

2009-04-02T19:15:00.001-03:00

Nota de falecimento (por favor, repassem...)

2009-04-01T20:23:00.002-03:00

Nota de falecimento,

Definitivamente preciso dar essa nota de falecimento, afinal, não vejo mais remédio para os torcedores do GUARANI. A constatação da morte foi dia 31-03-09 no jogo contra o Mirassol, onde Luis Ricardo (ex Ponte Preta) foi o matador.

Juntamente com o time, faleceu o restinho da torcida do Guarani, vulgo Fofúria. Uma torcida sempre caracterizada como muito meiga, galinha, que em jogos costuma soltar purpurina rosa e cantar seu hino de guerra "bate na palma da mão é a fofúria do bugrão".

Hoje, o que vemos no famoso "galinheiro" são testemunhas, lamentavelmente. E me desculpem os que teimam em não ver, mas nos últimos anos foram só rebaixamento, atrás de rebaixamento, mesmo com promoção de ingressos, distribuição de brindes, como por ex.
pirulitos, pênis de borracha, pipoca e algodão doce, a excelente diretoria do Guarani dos últimos anos não conseguiu trazer os torcedores, apresentam apenas 642 fiéis, é pra acender a vela e orar pelo defunto...

Não tem desculpas, o Bugre é mesmo órfão, não tem torcida, Campinas é realmente PONTE PRETA, a maior e mais amada do interior do Brasil.

Finalizando, nossos sinceros sentimentos, e fiquem tranqüilos. Caso não queiram torcer para o maior do interior, o Campinas está subindo...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

POR FAVOR, REPASSEM ESTA NOTÍCIA

Viola, minha viola!!

2009-03-30T07:54:00.001-03:00

Coisa bonita de se ver...e ouvir.

Carpenters

2009-03-27T18:52:00.001-03:00

Espécie de Sandy e Junior, só que muuuuuuuuuuuito melhor!!

Carro movido a ar

2009-03-26T22:16:00.001-03:00

Um show de sustentabilidade.

O elefante no circo.

2009-03-23T19:45:00.001-03:00

Você já observou elefante no circo?

Durante o espetáculo, o enorme animal faz demonstrações de força descomunais.

Mas, antes de entrar em cena, permanece preso, quieto, contido somente por uma corrente que aprisiona uma de suas patas a uma pequena estaca cravada no solo.

A estaca é só um pequeno pedaço de madeira.

E, ainda que a corrente fosse grossa, parece óbvio que ele, capaz de derrubar uma árvore com sua própria força, poderia, com facilidade, arrancá-la do solo e fugir.

Que mistério!!!

Por que o elefante não foge?

Perguntei a um adestrador e ele me explicou que o elefante não escapa porque está amestrado.

Fiz então a pergunta óbvia. Se está amestrado, por que o prendem?

Não houve resposta!

Há alguns anos descobri que, por sorte minha, alguém havia sido bastante sábio para encontrar a resposta: o elefante do circo não escapa porque foi preso à estaca ainda muito pequeno.

Fechei os olhos e imaginei o pequeno recém-nascido preso, naquele momento, o elefantinho puxou, forçou, tentando se soltar.

E, apesar de todo o esforço, não pôde sair.

A estaca era muito pesada para ele.

E o elefantinho tentava, tentava e nada.

Até que um dia, cansado, aceitou o seu destino, ficar amarrado na estaca, balançando o corpo de lá para cá, eternamente, esperando a hora de entrar no espetáculo.

Então, aquele elefante enorme não se solta porque acredita que não pode.

Jamais, jamais voltou a colocar à prova sua força.

Isso muitas vezes acontece conosco!

Vivemos acreditando em um montão de coisas "que não podemos ter", "que não podemos ser", "que não vamos conseguir", simplesmente porque, quando éramos crianças e inexperientes, algo não deu certo ou ouvimos tantos "nãos" que "a corrente da estaca" ficou gravada na nossa memória com tanta força que perdemos a criatividade e aceitamos o "sempre foi assim".

De vez em quando sentimos as correntes e confirmamos o estigma: "não posso", "nunca poderei", "é muito grande para mim!"

A única maneira de tentar de novo é não ter medo de enfrentar as barreiras, colocar muita coragem no coração e não ter receio de arrebentar as correntes!

Vá em frente!

Arrebente suas correntes!

Vá em direção a um novo mundo de possibilidades!

Desejo uma semana iluminada!!!

Que cagada!!!

2009-03-22T10:14:00.001-03:00

Olha o desespero do povo.

Mulheres!! Melhor nunca discutir

2009-03-16T07:46:00.001-03:00

Perplexidade

2009-03-07T07:57:00.002-03:00

Olha só...
Alguem sabe como se faz para sair / deixar / auto excomungar / desfiliar, enfim largar o único resquício que eu tenha na igreja católica?

Minha única ligação é pelo batismo de criança e pelo casamento (por exigência da família).

Estou cada vez mais perplexo...

A importância da pontualidade

2009-03-04T20:36:00.001-03:00

NUNCA CHEGUE ATRASADO(A) A SEUS COMPROMISSOS.....

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um político da região e membro da comunidade foi convidado para
entregar o presente e proferir um pequeno discurso, mas se atrasou um
pouco.

O sacerdote, então, decidiu iniciar a solenidade e proferir umas
palavras, dizendo assim:

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira
confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar
terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha
roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais,
também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras
amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava
ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha
transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas
com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em
nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma
paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua
fé e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu
sacerdócio."

Justo nesse momento chega o político, o padre interrompe seu discurso
e foi dada a palavra ao político para entregar o presente da
comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com
ele...".

Moral da história:
NUNCA CHEGUE ATRASADO(A)!!!

Cadeira dental

2009-03-03T21:28:00.000-03:00

O negócio é cuidar pra não passar pela dor. Como não cuidei, doeu pacas. Bora fazer canal, vem...

Eu Peito!! Exposição de fotos

2009-02-24T23:01:00.007-03:00

A indicação é da Jussara Gehrke.
Ju, bora aproveitar pra matar a saudade....

Saída perfeita.

2009-02-24T19:32:00.001-03:00

Levante-se e saia da sala.

2009-02-24T19:05:00.001-03:00

Atentem, isso foi escrito em 2001.

Para reflexão: Texto antigo, mas muito atual para o contexto econômico mundial...

Você Está Demitido
Stephen Kanitz - Artigo Publicado na Revista Veja, edição 1726, ano 34,
nº45, 14 de Novembro de 2001.

Você é diretor de uma indústria de geladeiras. O mercado vai de vento em popa e a diretoria decidiu duplicar o tamanho da fábrica. No meio da construção, os economistas americanos prevêem uma recessão, com grande alarde na imprensa. A diretoria da empresa, já com um fluxo de caixa apertado, decide, pelo sim, pelo não, economizar 20 milhões de dólares. Sua missão é determinar onde e como realizar esse corte nas despesas.

Esse é o resumo de um dos muitos estudos de caso que tive para resolver no mestrado de administração, que me marcou e merece ser relatado. O professor chamou um colega ao lado para começar a discussão. O primeiro tem sempre a obrigação de trazer à tona as questões mais relevantes, apontar as variáveis críticas, separar o joio do trigo e apresentar um início de solução.

"Antes de mais nada, eu mandaria embora 620 funcionários não essenciais, economizando 12 200 000 dólares. Postergaria, por seis meses os gastos com propaganda, porque nossa marca é muito forte. Cancelaria nossos programas de treinamento por um ano, já que estaremos em compasso de espera. Finalmente, cortaria 95% de nossos projetos sociais, afinal nossa sobrevivência vem em primeiro lugar". É exatamente isso que as empresas brasileiras estão fazendo neste momento, muitas até premiadas por sua "responsabilidade social".

Terminada a exposição, o professor se dirigiu ao meu colega e disse:

-Levante-se e saia da sala.

-Desculpe, professor, eu não entendi - disse John, meio aflito.

-Eu disse para sair desta sala e nunca mais voltar. Eu disse: PARA FORA!
Nunca mais ponha os pés aqui em Harvard.

Ficamos todos boquiabertos e com os cabelos em pé. Nem um suspiro. Meu colega começou a soluçar e, cabisbaixo, se preparou para deixar a sala. O silêncio era sepulcral. Quando estava prestes a sair, o professor fez seu último comentário:

-Agora vocês sabem o que é ser despedido. Ser despedido sem mostrar nenhuma deficiência ou incompetência, mas simplesmente porque um bando de prima-donas em Washington meteu medo em todo mundo. Nunca mais na vida
despeçam funcionários como primeira opção. Despedir gente é sempre a última alternativa.

Aquela aula foi uma lição e tanto. É fácil despedir 620 funcionários como se fossem simples linhas de uma planilha eletrônica, sem ter de olhar cara a cara para as pessoas demitidas. É fácil sair nos jornais prevendo o fim da economia ou aumentar as taxas de juros para 25% quando não é você quem tem de despedir milhares de funcionários nem pagar pelas conseqüências. Economistas, pelo jeito, nunca chegam a estudar casos como esse nos cursos de política monetária.

Se você decidiu reduzir seus gastos familiares "só para se garantir", também estará despedindo pessoas e gerando uma recessão. Se todas as empresas e famílias cortarem seus gastos a cada previsão de crise, criaremos crises de fato, com mais desemprego e mais recessão. A solução para crises é reservas e poupança, poupança previamente acumulada.

O correto é poupar e fazer reservas públicas e privadas, nos anos de vacas gordas para não ter de despedir pessoas nem reduzir gastos nos anos de vacas magras, conselho milenar. Poupar e fazer caixa no meio da crise é dar um tiro no pé. Demitir funcionários contratados a dedo, talentos do presente e do futuro, é suicídio.

Se todos constituíssem reservas, inclusive o governo, ninguém precisaria ficar apavorado, e manteríamos o padrão de vida, sem cortar despesas. Se a crise for maior que as reservas, aí não terá jeito, a não ser apertar o cinto, sem esquecer aquela memorável lição: na hora de reduzir custos, os seres humanos vêm em último lugar.

Cerimonia de divórcio

2009-02-24T18:03:00.002-03:00

Você nunca viu cerimonia assim!!

O que faz você feliz?

2009-02-24T17:09:00.004-03:00

Nec Otium 112

Há um supermercado que anuncia na TV que nos faz esta pergunta em seus comerciais, depois ele cita diversas coisas que podem nos fazer feliz. Um carro, uma praia, um papo, um churrasco, uma viagem... No final ele diz que lá é lugar de gente feliz! Tudo efêmero!

Isto é, passageiro, temporário, transitório!

Um dos grandes conflitos humanos é sua necessidade de ser feliz ou não. Mas uma coisa eu posso afirmar aqui com certeza, supermercado não deixa ninguém feliz. É um lugar de stress, há um conceito muito conhecido dos estudiosos do comportamento de compra que já se sabe que o supermercado é um local de stress, de frustração, pois há um estímulo muito forte de compra e quase ninguém dispõem de dinheiro suficiente para comprar tudo o que desejaria ou precisa, mas este é um conflito moderno. Dizer que os objetos trarão a felicidade a você. São os objetos de desejo. É isso que gera crise, infelicidade.

Na verdade muitas coisas que possuímos nos dão alguma felicidade logo que a compramos, mas depois nós a esquecemos e pensamos em novas coisas. A indústria da tecnologia explora este comportamento humano de maneira muito efetiva.

O desenho de um carro novo é sempre mais bonito do que o do antigo. A TV de LCD é mais bonita que a velha TV de tubo, a panela em aço inox é mais bonita que a velha panela de barro, pois seu cabo é mais ergonômico. A roupa da moda é sempre mais bonita que a do ano anterior. Mas o que poucas sabem que tudo isto é passageiro.

O prazer que sentimos com a beleza ou mesmo a função dos objetos é extremamente passageiro, mas o mundo contemporâneo passa-nos a sensação de que só existe prazer, só existe felicidade de fora para dentro. A verdade é que o prazer é algo de dentro para fora, assim como a dor. Para os monges budistas, prazer e dor, ou crise e oportunidade são a mesma moeda, apenas estão em lados opostos.

Quando nos apegamos demais às coisas materiais ficamos com medo de perdê-las, tornamo-nos possessivos e quando as perdemos nos descontrolamos. O mesmo pode ocorrer no relacionamento entre as pessoas. Com um grande amor ou uma grande amizade. Na verdade não sabemos lidar com a dualidade, com o conflito natural dela. Sendo assim, precisamos de manuais de felicidade, de gurus da felicidade, de tutores da minha felicidade, para conduzir a minha vida. Precisamos de manuais de sobrevivência no mundo!

O problema é que hoje existem tantos... Qual escolher então? Bem, a verdade é uma só. Ninguém, mas ninguém mesmo tem a receita pronta para a sua vida. Nenhum produto o fará feliz eternamente. O manual da sua vida é você que irá escrever aquilo que o faz feliz ou triste é você quem determinará.

A única coisa que eu posso dizer que aprendi e que tento usar, e isto não significa que o saiba usar adequadamente, pois também tenho conflitos existenciais, é que não sou apegado a nada que é material, até tenho muitos livros, apostilas, trabalhos, velhos, mas não sou apegado a eles, eu os utilizo como instrumentos de trabalho, apenas.

Não é a roupa que eu uso que fará mais ou menos feliz na vida, apesar de a roupa nova trazer uma sensação de felicidade, momentânea, depois isso se esvai.

Devemos apreciar cada coisa, boa ou ruim, que acontece conosco, isso é viver feliz.

Ser feliz é viver minha vida intensamente, com as euforias, as calmarias, ou as depressões que ela me trará. Então não incorpore a crise dos outros, não compre o problema dos outros. Viva a sua vida.

Percebo pessoas extremamente envolvidas em situações de novelas, que são fantasias, ficções, contos, como se elas fossem verdadeiras e vivenciam aquilo de maneira tão intensa que criam ódio por personagens a ponto de transferir este sentimento para o próprio artista.

Isso é viver num mundo de fantasia. Pior pode se tornar compulsão, vício, paixão.

Eu mesmo tenho tentado vivenciar menos a paixão que tenho pelo futebol. É difícil, pois vivi anos estimulando este sentimento passional por um time. O prazer que sentimos quando o nosso time ganha é agradável, mas é muito desagradável quando ele perde. Tudo isso a troco do que? Eu não ganho nada com isso! Então viva a sua crise, a sua oportunidade, a sua felicidade a sua tristeza, de maneira tranquila, pois saiba que as duas existem simultaneamente. A vida é esta dualidade!

Carpe Diem e bons negócios!

Prof. Celso Negrão

Aprontando

2009-02-24T16:49:00.001-03:00

A atitude do irmão foi f*, mas é coisa de irmão danado....
Agora, olha a rapidez da mãe....

Detector de sêmen

2009-02-22T12:21:00.001-03:00

Frase da semana (motivacional)

2009-02-22T11:36:00.001-03:00

"Eu não me importo de vir trabalhar...
...Mas ter que esperar 8, 9, 10 horas pra voltar pra casa é demais."

Saber viver a vida...

2009-02-21T21:36:00.000-03:00

Orgulho da Mamãe

2009-02-21T21:27:00.001-03:00

Conto de fadas para mulheres modernas

2009-02-21T10:38:00.001-03:00

CONTO DE FADAS PARA MULHERES MODERNAS!

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa,
independente e cheia de auto estima que, enquanto contemplava a
natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de
acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então,
a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma
bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa.
Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo
príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo
castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar
o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e
viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho
branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo-den-do!'.

Colheita mecanizada de eucaliptos - show de tecnologia!

2009-02-20T19:35:00.001-03:00

Parece um transformer.

Óculos descartável

2009-02-15T19:05:00.000-03:00

Pra enxergar bem e matar a fome.

Degustação de vinho em Minas

2009-02-14T10:43:00.001-02:00

Degustação de vinho em Minas

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende?
Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história ...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro,
qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento!...

Luiz Fernando Veríssimo