Academia dos anos 50.

Por isso que existem as Mães....

Faça sua vida valer a pena

Bike de designer

Violão a 4 mãos

Definição de Saudade

Artigo do Dr. Rogério Brandão, Médico oncologista

Como médico cancerologista, já calejado com longos 29 anos de atuação
profissional (...) "... posso afirmar que cresci e modifiquei-me com
os dramas vivenciados pelos meus pacientes. Não conhecemos nossa
verdadeira dimensão até que, pegos pela adversidade, descobrimos que
somos capazes de ir muito mais além.

Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei
meus primeiros passos como profissional. Comecei a freqüentar a
enfermaria infantil e apaixonei-me pela oncopediatria. Vivenciei os
dramas dos meus pacientes, crianças
vítimas inocentes do câncer.

Com o nascimento da minha primeira filha, comecei a me acovardar ao
ver o sofrimento das crianças. Até o dia em que um anjo passou por
mim!
Meu anjo veio na forma de uma criança já com 11 anos, calejada por
dois longos anos de tratamentos diversos, manipulações, injeções e
todos os desconfortos trazidos pelos programas de químicos e
radioterapias. Mas nunca vi o pequeno anjo fraquejar. Vi-a chorar
muitas vezes; também vi medo em seus olhinhos; porém, isso é humano!

Um dia, cheguei ao hospital cedinho e encontrei meu anjo sozinho no
quarto. Perguntei pela mãe.. A resposta que recebi, ainda hoje, não
consigo contar sem vivenciar profunda emoção.

" - Tio, disse-me ela, às vezes minha mãe sai do quarto para chorar
escondido nos corredores. Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com
muita saudade. Mas, eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci
para esta vida!"

Indaguei:

- E o que morte representa para você, minha querida?

" - Olha tio, quando a gente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama
do nosso pai e, no outro dia, acordamos em nossa própria cama,
não é?" (Lembrei das minhas filhas, na época crianças de 6 e 2 anos,
com elas, eu procedia exatamente assim.)

- É isso mesmo.

"- Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na
casa Dele, na minha vida verdadeira!"

Fiquei "entupigaitado", não sabia o que dizer. Chocado com a
maturidade com que o sofrimento acelerou a visão e a espiritualidade
daquela criança.

"- E minha mãe vai ficar com saudades, emendou e la."

Emocionado, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei:

- E o que saudade significa para você, minha querida?

"- Saudade é o amor que fica!"

Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um a dar uma definição
melhor, mais direta e simples para a palavra saudade: é o amor que
fica!

Meu anjinho já se foi, há longos anos. Mas, deixou-me uma grande lição
que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e
carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores. Quando a noite
chega, se o céu está limpo e vejo uma estrela, chamo pelo "meu anjo",
que brilha e resplandece no céu. Imagino ser ela uma fulgurante
estrela em sua nova e eterna casa.

Obrigado anjinho, pela vida bonita que teve, pelas lições que me
ensinaste, pela ajuda que me deste.

Que bom que existe saudade! O amor que ficou é eterno.

Rogério Brandão
Médico oncologista clinico
RC Recife Boa Vista D4500

Vento, tinta e parede

irregular flow from 4khz on Vimeo.

O poder de uma boa historia

Cartaz veiculado na Espanha

Olimpíadas Rio - 2009 a 2016

Como será até o fim de 2009

1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando
parabéns etc dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do
Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo…
2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.
3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino pras Olimpíadas e
vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será "irado" e
"sinixxxxxxtro"

Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai
dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasil…..

De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das
ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs
desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico.
Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou
pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca
souberam o que era uma pira até então.
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na
orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva
pro inicio dos jogos.
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de
coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro
alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito
olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao
raiar do fogo da vitoria".
5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um
desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o
carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como:
"Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um
ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva.
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde
as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico,
biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. a tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O
COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show
na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao
Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a
menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e
correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor
de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês
macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no
carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "hino das olimpíadas"
composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música
pra aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra,
chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como
se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos
jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a
bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada
durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca
Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos
patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra
direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o
legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a
favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os
jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar
vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os
argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas
chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia.
Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por
uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que
ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor
da sua vida, um executivo do COB, claro.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do
maracanã por "dois real".

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da
seleção americana de basquete é lindo.
2. uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um
jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana
Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter
namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a
seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do
bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de
menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas
de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão
dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200
modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de
bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num
esporte tipo "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15
minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de
força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao
posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo
Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela
primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra
seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha
de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não
comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores
inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo
Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles
falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão
ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão
encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão
vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa
boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar
as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que
estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não
terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos
ginastas brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na
sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra
onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas
em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão
analisar os motivos das suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as
modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da
língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra
pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve
patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra
sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto
quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc